[ . . . ] Vous essayez la colère, la patience, la dérision. Mais ça ne marche pas. Alors vous choisissez d'écrire. N't'en fais pas vas, rien n'sèche plus vite qu'une larme

J'ai compris tous les mots. Je n'en trouve plus aucun autre, ils sont tous morts, d'un coup, pris au vif, endormis par la neige, par le froid qui glace mes os, mes muscles et tout le reste. Je me sentais pitoyable, pitoyable de n'être qu'une faible, de n'être que ça, pitoyable d'être si étrange ou inintéréssante, ou les deux à la fois. Pitoyable d'y croire, pitoyable d'attendre, pitoyable d'espérer. Pitoyable de mourir d'espoir. Ridicule de te vouloir toi à tout prix, et pas les autres, de vouloir tout de toi, de vouloir tellement te voir que je voudrais pouvoir te confondre avec n'importe qui lorsque je te cherche du regard, lorsque je te dessine les yeux fermés. Oui te confondre et voir les autres comme je te vois toi, pour assouvir un peu mieux mes désirs et respirer un peu mieux. Ridicule que ca brûle à l'intérieur, ridicule que ça réveille tant en moi, tous ces souvenirs et toutes ces peines, tout ce tout et ce rien à la fois. Ridicule, oui je me croyais ridicule mais c'est fini ce temps. J'ai fini par comprendre et accepter que tout n'est pas tout le temps de ma faute, que je ne suis pas la seule dans l'histoire comme on dit, et qu'il est normal d'avoir mal comme cela, même pour un rien, même pour lui. Et qu'il est normal de vouloir tous ces caprices s'ils peuvent mettre fin à la souffrance. Parce que j'ai réalisé aussi qu'au fond de moi il n'y a jamais eu de phases "j'y crois", de phases "je vis d'un parfait bonheur sincère et je souris jusqu'aux oreilles", il n'y a que des bas ces temps çi, oui que du manque et du désespoir. Les rêves. Les caprices. Les lubies. Les je veux. Les jolies choses. [ . . . ] Alors ce soir je cracherai une fois de plus sur tout ça en ne pouvant rien faire d'autre qu'attendre. A quoi je sers d'autre dis moi à part attendre? A part t'attendre toi, entre autre, ou un autre, du moment qu'il ait ta douceur? Comme d'habitude. Sauf que ce soir l'écriture ne m'apaise pas. L'écriture était mon dernier amant. Mon antidote est parti. Elle me joue des tours, à son tour elle aussi. Plus rien ne compte. Plus rien ne va.

Là où les téléphones ne sonnent pas,
Là où les taxis démarrent,
Là où les hommes partent sans se retourner
les larmes reviendront

A mon espoir, qui peut tenir la distance

Et regarde moi encore, toi, oui toi je ne vois que toi, encore comme cela, encore comme tu le fais si bien, encore comme lorsque tu me troubles et que je ne peux plus penser à rien, encore et toujours, que je crève de chaleur ou de bonheur. Ne baisse plus les yeux, ne lâche plus le regard, montre moi ce dont tu es capable, montre moi comme tu es fort, comme tu es prêt à tout, mon aventurier, mon guerrier. Fais moi rêver, fais moi vivre et espérer. Fais moi avoir envie de donner. Viens me protéger, viens m'enrober de ta douceur, viens avec de ses caresses qui me donneront des frissons, oui viens me serrer dans tes bras, que je sois toute petite au creux de tes muscles, mains et têtes sur ton torse. Viens j'ai envie de t'aimer, je n'en veux plus de ma vie, je ne veux plus que toi, et le reste on s'en fout, j'ai lâché mes idéaux et mes caprices sont à l'eau, sens comme le bonheur est proche. Alors viens, donne moi toujours plus de tes sourires

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